２００３年５月
線路の上で「僕は死にましぇーん」。
いやね、もうね、絶対無理。
なにそれ、線路の上って。トラックと違ってすぐにとまんねぇっつーの。
つうか止まったら止まったで、おまえ、ものすごい賠償金払わなきゃいけねぇっつーの。
なんだ、そりゃ、賠償金背負った男とくっつくわけねーじゃん。もうね、無意味。ちょこんと乗ってるパセリくらい無意味。
ってか、むしろ止まらなかったら止まらなかったで、おまえ、遺族がものすごい賠償金払わなきゃいけねぇっつーの。
別に好きでもない男からいきなり多額の賠償金を無理やり背負わされた彼女の気持ちになってみろよ。
おにぎり工場でおにぎりにシャケを入れる単純作業を朝６時から夜１１時までやらされてる彼女の気持ちになってみろよ。
そんなこんなで五言絶句はトカゲのしっぽのごとくよみがえりました、よろしくおねがいします。
センター試験の結果が自己採点通りというこの寒い現実。
なんというか、本当に、もう少し考えてくれよ、もう少し俺にドラマをくれよ。
そうだなぁ、たとえば裏センター試験とかさ。え、なに、裏センター試験を知らない？
ほら、アレだよ、全国から猛者どもが集まってテクニックを競うっていう。え、マークシートじゃテクニックなんてわからないって？
そこらへんもぬかりはありません。なんてったって裏センター試験ですから、マークシートなんかじゃなくて実技テストなんですよ。
しかも掲示板に女の子の顔が張ってあって指名することも可です、あ、指名料が別途掛かりますけどね。
来年度からはインターネットでサンプル動画も確認できることになっています。
そんなわけで、僕は８万円（受験料）を持っていざ会場へと向かったのです。１４番のまゆみちゃんって女の子があややに似てたので指名することにしました。
そして意気揚揚と試験会場へ入ろうとする俺！ その姿、百年に一度のビッグウェーヴに立ち向かうサーファーの妻の如し！
「あ、すいませーん。包茎の方は入場をご遠慮願います」
ほらね、ドラマなんか、ない。
となりのトトロしかりで、世の中には五月（さつき）さんという女の子がたくさんいるわけですが、
そいつらの彼氏ってのはこの時期「あはは、俺、五月病だよ」とか言ってるんですかね、言いたいね。
俺、実はひとりでガスバーナーが使えないくらいビビリです。
東京のそんなに有名じゃない大学に行った友人が、何気なく慶応義塾の学食で昼飯を食っていると、となりに可愛い娘が座ったらしくて、
そのまま仲良くなっちゃって、んで午後の授業とかいっしょに回ったりとかして、実は俺、慶応じゃないんだ、なんて言い出せないらしくて、
そのまま一週間くらい慶応の講義を受けてるらしくて、（自分の大学の）単位がヤバいんだけどどうしよう、とか泣き言を言ってたので、
その娘の写メを送ってもらったら普通に可愛かったので、僕も真似して今日のお昼は他大の学食で食べるつもりなんだけど、君もどうかい？
ミキティとカバディって似てるよね。
しかし、なんだ。
「ミキティ、またねー」などという挨拶が聞こえてきたから振り返ってみると、声を掛けられたミキティはどんなに贔屓目に見てもミキティとは言えまい。
あぁ、ああいうのに限って「私のこと、ミキティって呼んで良いよ（はぁと）」なんて自分から言ってるんだろうなぁ、痛いなぁ、なんて思ってたら
「俺のこと、ディカプリオって呼んで良いよ」などと昔言ってた自分が思い出されて痒いなぁ、本土は五月なのに蚊がいるんですね、宮崎には四月からいました。
まぁ、なんでディカプリオなのかって言われると誕生日が同じだからという、まぁ、なんというかありがちな、まぁ、今日はここらへんで終わっていい？
よし、わかった。今日はこのイケメン大学生の俺様が、最近大学で習ったばっかりの現代数学について教えてやろう。
今、現代数学で一番暑いのはアレだね、童貞算。ま、童貞算ってのは、さまざまなパラメーターを代入することによって
その男が童貞なのかを見極める学問なのだが、君たちには高尚すぎたかもしれんね。
まぁ、それはいいとして、今日はこのイケメン大学生で童貞算の第一人者と言っても過言ではない俺様が、君たちにこの童貞算を適用してさしあげることにするよ。
① まず、１から９までの好きな数字を思い浮かべてください。
② 次に、その数に９を掛けてください。
③ 次に、その数の一の位と十の位の数を足してください。（一桁なら結構です）
④ その数に６を足して３で割ってください。
⑤ 最後にモーニング娘。のデビュー当時の人数を引いてください。
いいですか？ そしてでてきた数が、あなたの経験人数です。
え？ うん？ 君、何人だった？ え？ も・し・か・し・て、童貞とか？ まさかね！ 君みたいなカッコイイヤツが童貞なんてね！
ん？ じゃあ最後何になったか教えてくれない？ え？ そんなに嫌がるなよ、ま・さ・か、ゼロとか？ プププーw
やーい、素人童貞！ 素人童貞！ 素人童貞！
こんなん友達にやられちゃってね、バレちゃったのよ、僕が童貞だってことがね。
チェッチェッコリ、チェッコリッサ、リサンサマンガン、サンサマンガン、二酸化マンガン、酸化マンガン♪
つうかな、お前らは酸化マンガンについて何にもわかっちゃいない。ただ酸化マンガン言いたいだけちゃうんかと。
そこで今日もイケメン理系大学生の俺様が酸化マンガンについての正しい知識を埋め込んで差し上げます。
○酸化マンガンは意外と胸が大きい。
あれはね、見てるだけじゃわからない。自分の手で揉んではじめてわかるね。私、脱いでもすごいんです、みたいな。
○酸化マンガンは遠距離恋愛中。
久々に彼氏と会ってるときにしつこくメール送ってたんだけど、あれ、途中から送っても戻ってくるんですけど…
○酸化マンガンはレーダーに映らない。
もうね、絶対バレない。俺なら女子高の教室に忍び込むね、しかも次の授業は体育。
○っていうか酸化マンガンって何？
○そんなことよりなんだかお腹すいたなぁ
○あれ、冷蔵庫に何もない
○仕方ない、テレビでも見ようか
○あははは、スモウレスラーって何だよ
○ピンポーン
○あ、誰か来た
○奥さーん、米屋でーす
○あ、は、米屋さん、だめよ、主人が帰ってくるわ、だめよ
○ピンポーン
○ほら、きっと主人よ！
○ピンポーン、宅急便でーす。
○ちなみに今のギャグはピンポンと卓球を掛けたわけで
○あ、じゃあもう一回やりますね
○ピンポーン、宅急便でーす。
○あ、実家からカップラーメンだ
○お湯を沸かしてくれる？
○いいよ
○あ、これカップラーメンかと思ったらカップヤキソバだよ
○どうしよう、ソース普通にお湯といっしょに入れちゃったんだけど
○………
○………
○もう寝ていい？
○いいよ
○おやすみ
○おやすみ
キダムって、もう来たの？
まあね、正直、キダムが来ようが来なかろうが、宗教の勧誘が来ようが来なかろうが、生理が来ようが来なかろうが、俺の生活にはまったく関係ないな。
そんなわけで、今日の僕はなけなしの金をはたいて、近くのａｍｐｍでキットカットを美人女性店員のレジで買って、お釣りだけ受け取って去ろうとして、
店員さんが走ってきて、「ハァ、ハァ……あの、これ…」というプチバレンタインの気分を味わうという作戦を遂行しようとしたのですが、誰も僕を追いかけてきませんでした、あれ？
友人の一人と少し意見の食い違いがありまして。
その友達は、目玉焼きに醤油をかけるかソースをかけるかで喧嘩すること自体がもはや前世紀の遺物だ、などと言いやがるのですが、
僕はそれが正しいとはどうしても思えないのです。
やがて討論はどんどんヒートアップしたので、「おまえなんか痴漢の冤罪で捕まってしまえ！」と叫ぶと
彼は涙目になり「それだけはいややー、それだけはいややー」と泣き叫び収集がつかなくなったので、さすがに僕も申し訳なくなり、
「わかったわかった、ごめん、俺が悪かった。な、落ち着けよ、わかってるって、いっしょに損害賠償勝ち取ろう？ な？」
まぁ、独り暮しでいきなり風邪を引きまして。
あれなんだよね、誰も看病する人がいないし、寂しいし、なんか誰か俺の帰りを待ってて、ただいまって言ったらおかえりって言ってくれないかなぁ。
そんなこと考えてたらナイスアイディアを思いつきました。なんだ、チワワを買えば良いじゃないか。
そんなわけで、今日の僕はまだ未成年にも関わらずアコムに行こうとしてしまったのでした、危ない危ない。
え？チワワならアイフルじゃないかって？ バカ！ チワワごときとアコムのお姉さんにならアコムのお姉さんに癒してもらった方がうれしいだろが！ この非童貞め！