じゃあ次が最後の質問だ。最後の問題は二択だ、良いな？

親父がアニメ研究会に所属、息子がアニメ研究会に所属。

二つに一つだ、しっかり選ぶんだな。

誰か、オレとポケベル番号交換しようよ！

気がついたら隔日更新どころか、週一更新になってしまってるわけで、こりゃあいかんなぁと思いつつディスプレイを睨んでいるわけですが、

いつも良いネタが浮かぶわけでもなく、むしろネタなんか浮かばないときの方が多いわけで、っていうか良いネタなんてねぇよ。

そういえば最近知った話なんですけど、関西人の方はお好み焼きにご飯を入れて食べるそうですね。

でも、たこ焼きはおやつなのでたこ焼きの中にご飯を入れたりはしないそうなのです。うわぁ、カルチャーショーック。（脳みそトルネードスピン）

え、微妙に間違ってるって？

以上、バカには見えない更新でした。

いやぁ、困った困った。

何が困ったかと言いますと、僕はときどき思いついたネタをネタ帳（通称：おばあちゃんの堪忍袋）につけていて、

使ったネタの横にはちゃんと使用済みのしるしをつけることにしているのですが、

僕はおっちょこちょいでメガネっ娘で石とかなくても転んでしまうので、ときどきしるしをつけるのを忘れてしまって、

使用済みなのか未使用なのかわからなくなってしまうのですよ。

まぁ、そんなことはどうでもいいのでおいときますけれど、

実は僕、宇宙人を見たんですよ。いや、間違いなく本物です。

彼はうちの近くのラーメン屋さんで、チャーシューラーメンを頼んでたって、え？　この話どこかで聞いたことがある？　へぇー、不思議なこともあるもんだ。

我々非モテ（死語）一同は、モテ税の導入を強く要求致します。

モテ税は、顔偏差値の三乗と、その１年間に付き合った異性の数の二乗と、告白された人数とナンパ成功人数に比例するのです。

参考までに、反町隆史は７５００万/年、鈴木えみは４５００万/年、三瓶は−２４００万/年となる予定です。

このことにより、全日本人の間には不平等性がなくなり、あぁ、平等な社会がすぐそばにぃぃぃ！

あと、ついでに包茎税の導入も強く要求しときます。かしこ

あぁ、波浪注意報のことをハロー注意報だと思っていたやつは、俺たちの中にいる！（解答編に続くといいね）

「こんばんわー」

「こんばんわー」

「そんなわけですけどもね、僕、最近なんか無性に電話とかしたいんですよ」

「じゃあしてみます？僕が話し相手やるんで」

「あ、じゃあ是非お願いします。ピポパのピっと」

「トゥルルルルル、トゥルルルルル」

「あ、繋がった」

「ただいまこの電話番号は、使われております」

「って、それってただの話し中じゃねぇか！」